Anti kamasutra. Manual de uso para personas normales.

Artículo escrito por: Nuria A. Quintero

Dicen por ahí que existe un “lobby Kamasutresco” que vela para que, pese a los 1500 años que tiene el Kamasutra, se matenga como El Libro, el único válido en materia de sexualidad, el Gran Hermano del sexo moderno. Dicen los del lobby que el que no conoce las sesenta y cuatro posturas que contiene el libro no tiene ni idea sobre lo que es sexo. Y es que lo que huele a oriente, a exótica sexual, desbanca todo lo demás.

Sin embargo, ha aparecido en el mercado el Anti Kamasutra. Manual de uso para personas normales escrito por Arthur de Pins y Maïa Mzaurette.  Escrito con un sentido del humor desternillante nos explica, paso a paso y acompañado de unas ilustraciones la mar de chulas, los inconvenientes de tener el libro escrito por Vatsyayana como manual de cabecera para tener relaciones sexuales placenteras.

Los autores de manera muy ingeniosa pretenden terminan con el mito del Kamasutra, relatándonos los riesgos, inconvenientes e inutilidad de las posturas que en él se contemplan. Por ejemplo, uno de los riesgos para la salud es la habitual “fractura de pene”, amén de arañazos, contusiones y distensiones varias al forzar hasta límites olímpicos para los que nuestros cuerpecitos serranos no están preparados. Dicen De Pins y Mzaurette que es de dominio público que la postura de la “unión suspendida” es una de las pruebas de ingreso en los GEO (Grupos Especiales Operativos) con la que se demuestra fuerza física y motivación, y que la postura de la “gamba” genera unas tortícolis tan espectacular que uno necesita tratamiento médico para recuperarse de un envite sexual

Dicen los autores del libro que de las 64 posturas que recoge el kamasutra sobran 59 pues son tres las que habitualmente practican los comunes de los mortales: la de la amazona, el misionero y el perrito. El resto, sólo sirven para hacer chistes tales como: “Por favor ¿No querrás que te coja la cabeza  por ahí abajo?”, relegando el famoso 69 a los preliminares y sin que pueda ser considerado una postura de ninguna clase.

Como dicen sus autores  de su libro, a modo de lema, “algún día habrá que matar al padre y quemar el kamasutra. Porque queremos disfrutar sin que nos pongan trabas. Porque los consejos preparatorios para el sexo son la mejor forma de no sentirse nunca, preparada”. En sus capítulos encontrarán, además, cómo la ciencia se ha cargado la idea romántica del amor al desvelarnos que cuando nos enamoramos o sentimos atraidos por otros sólo estamos ante un baile hormonal y poca cosa más.

En este libro, absolutamente divertido,  encontrarán una guía para que las personas normales (ni acróbatas, ni nobles, ni cortesanas), gente nada perfecta, mal depilada e incluso ocasionalmente embriagada disfruten de su sexualidad. Como dicen sus autores, este libro está pensado “para gente feliz, harta de que le expliquen cómo es su vida”. En él encontrarán, entre otras cosas,  la numerología en la sexualidad: Penes de 15 cm. que hacen el amor durante 5 minutos y 33 segundos en vaginas extensibles de 13 cm. de media, la historia de los gatillazos, de la necesidad de edulcorarnos visualmente y otras cositas chulas.

Un libro para morirse de la risa mientras se desmitifican las prácticas sexuales y nos las deja a la altura de lo que somos, tipos sencillitos, con barriguita, celulitis, agujetas, y esas cosas que pretenden tener una sexualidad divertida, cachonda incluso tierna, si así se tercia. Desmitificar para disfrutar.

Calificación: Libro de entretenimiento.

Tipo de lectura:  Facilona y muy divertida

Tipo de lector: Adulto normalito, de esos que andamos por la calle y no se ve en los anuncios de la tele.

Engancha: Del principio al final.

Argumento: Desmitificación del sexo.

Donde leerse: En cualquier sitio en el que pueda reírse sin molestar al vecino.

Donde adquirirlo: Tiendas “Natura”.


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